爸爸抱着女儿走在前面,镜头转向一旁的儿子,网友:儿子是亲生的

棉花糖 2023/03/23 檢舉 我要評論

如果问有儿有女的二孩家庭里,爸爸比较疼爱女儿,还是比较宠儿子,想必多半的回答是更宠溺女儿。

“女儿要富养,儿子要穷养”这种观念的存在,往往成了爸爸们独宠女儿的最大依仗,可是身为儿子的“苦”,又有几人能体会?

可是女儿和儿子又有什么区别呢?如果你看到下面的这个故事,你就会明白其中的道理了。

照片中我们首先能看到爸爸带着孩子去逛街,而爸爸手裡抱着的他正是他的女儿巧巧。因为在逛街的途中,女儿巧巧走路走着走着她撒娇说她累了要抱抱,爸爸用宠溺的小眼神看了看巧巧,随手就把她抱了起来。

巧巧在爸爸的怀中撒娇,还不停地说着一些讨爸爸喜欢的话。爸爸抱着巧巧真的就像是捧在手心裡的爱。看似很温馨画面,却被镜头後的男孩子变了画风。

没错,这真的是那个爸爸的亲儿子。看到这幅画面,不得不感慨,果然女儿才是爸爸的小情人。小男孩屁颠屁颠的推着婴儿车,拎着桶,跟在爸爸他们的後面。他没有上前去跟爸爸说他累了,他也想抱着,而是默默的推着婴儿车走在他们後面。究竟是是小男孩失宠了还是他作为哥哥的担当一面呢?

很多网友纷纷在网上发表了自己的看法:

@平平淡淡:我老公是就是女儿奴,我生完了女儿後,整天哄着女儿,我都要吃醋了。

@慕悠悠:心疼儿子一秒,不过这个儿子真的是亲生的,亲生的才敢这样,让他自己一个人孤零零的推着婴儿车,这个爸爸也真的是亲爸爸。

@豆豆妈妈:虽然好笑,但是要提醒一下不能偏心的对待孩子,否则的话孩子会伤心,更何况现在每一个孩子的心灵都比较脆,稍不注意就会伤害到他幼小的心灵,给他造成阴影。

不少父母会有这样的想法:大宝年纪大一些,小宝更需要被照顾,所以要让大宝习惯让着小宝……

重大轻小、重男轻女......「偏心」这事,或多或少,每个家庭都有存在,只是有的父母无心或没有意识到而已。

殊不知,这样会产生很多问题。

1. 大宝内心受伤,容易形成自卑人格

曾有同事告诉我,从小到大她是家裡那个需要无条件让着妹妹,什么好东西都要先给妹妹的老大。她一直觉得父母更爱妹妹,如果家裡不得已要放弃一个孩子,父母肯定选择她。

同事一直认为「连父母都不爱我,那我一定是不值得别人爱的」,这样的想法,导致她经常压抑自己,过得很不幸福。

  2. 小宝失去学习机会,很难承担责任

着名教育家马卡连柯说:「过分的溺爱虽然是一种伟大的情感,却会使子女遭到毁灭。」

曾经看过这样新闻:一个家庭有两个儿子,父母总是一味偏袒老二。

弟弟做错事或成绩下降,父母总是责怪哥哥没把弟弟教好。长此以往,弟弟做事总是喜欢依靠哥哥,自己做则是敷衍塞责。

 3. 手足间产生芥蒂,亲子关係深受影响

美国普渡大学社会学家Jill Suitor做过一项研究,他们选取了700多名成年人进行访谈,结果发现:那些成年兄弟姐妹间手足关係不好,几乎都记得小时候父母偏心、手足相处矛盾的情形。

台湾曾拍过一则视讯,名叫《长不大的弟弟》。

小时候,爸妈忙着工作,本来也是孩子的姐姐,总要负责照顾弟弟。弟弟抢姐姐的电视节目,在姐姐的作业上乱画,父母总要姐姐做榜样,别计较。

每一次吵架,她都被迫当个懂事的姐姐。弟弟却永远都可以当一个长不大的小孩。

父母没有看到的是,姐姐的内心常常充满委屈:「为什么我就要让着弟弟?」

多年以後,姐姐和弟弟都变成了大人,却没有变成更好的家人。姐姐说:「我们没有交集,彼此都很有礼貌,连互相打扰对方都不好意思。」

多么令人遗憾。

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二宝家庭,到底怎样平衡对两个孩子的爱?为了更好陪伴Cosette和Barron健康成长,我会这样做:

1. 小宝出生前,给大宝做好心理建设

培养手足感情,从第二个宝宝出生前就要开始。

作为家庭成员之一,大宝也有了解家庭情况发生变化的权利。当孩子感觉到自己被父母尊重,也会慢慢积累自信和成就感。

得知怀上弟弟时,我不仅第一时间告知家中长辈,也告诉了姐姐。我对她说:「我们家会迎来一个新成员,他会是你最好的朋友,和爸妈一样爱你。」

在怀孕生活中,我会引导姐姐参与进来,比如一起为弟弟选购衣服和玩具,鼓励姐姐对着我的肚皮和弟弟说话和唱歌,虽然两个人还没见面,但在弟弟出生前就积累了感情。

 2. 小宝出生後,适当「偏心」大宝

大宝再大,他也只是一个孩子,也需要爱与呵护。

每当姐姐通过争宠的方式来试探我是否还爱她,我都会告诉姐姐:「 你可以任性,你拥有不分享玩具的权利,你可以按照自己的节奏来成长,爸爸妈妈对你的爱一点没有变,弟弟的到来,还会带给你多一份的爱哦。」

平时哪怕时间再不够用,我都会专门再抽出时间和姐姐读绘本、聊天,儘量不因为弟弟的到来而改变之前和她的互动习惯。

当姐姐的的感受被看见,反而慢慢打开心扉慢慢接纳弟弟,在我适当「偏心」姐姐的过程中,弟弟也並没有受到冷落,姐弟俩的关係逐渐温馨起来。

3. 比起绝对公平,孩子更喜欢「独特的爱」

一位妈妈跟我说,她解决两个孩子的相处很简单:吃穿用度都一样,犯错时各打五十大板。

但後来发现行不通,即便衣服颜色不一样,兄妹俩都觉得对方的更好,妈妈爱对方更多!而「五十大板」对于哥哥来说能够承受,对于妹妹来说就是严苛了!

《没有对抗的手足》中说道: 「孩子不需要被‘绝对平等’地对待,他们需要被‘独特’地对待。」

当孩子感受到自己被父母深深爱着,就会积累充分的安全感,自信从容地在爱中成长,不会为一点琐事而惴惴不安,更不会为另一个孩子的存在而焦虑难眠。

4. 看到衝突背後的价值,交给孩子自己去处理

有孩子在的地方,就存在争宠、衝突和竞争,这既是天性使然,也是成长所必需经历的阶段。

正如美国蒙特克雷尔大学家庭与子女研究所教授强纳森·卡斯皮教授所说:「适当的手足争吵,能帮助一个孩子培养好人缘,因为他们从小就学会了如何面对或是避免人际关係中不愉悦的状况。」

所以,面对孩子的争吵,父母也不用太在意,把心态放平和一点。

别用「大的必须要让着小的」这些简单粗暴的办法行事,可以让孩子没受到原则性伤害的情况下,尝试交给他们自己去处理,寻找到关係的平衡点。

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